a tal coisa seca
Irritado com os alunos o professor lançou um desafio:
- Aquele que se julgar burro , faça o favor de ficar de pé!
Toda a gente continua sentada.
Alguns minutos depois, levanta-se o Joãzinho.
- Quer dizer que te achas burro? - perguntou o professor indignado
- Bem , para dizer a verdade não! Mas fiquei com pena de si por estar ai de pé sozinho!
- Aquele que se julgar burro , faça o favor de ficar de pé!
Toda a gente continua sentada.
Alguns minutos depois, levanta-se o Joãzinho.
- Quer dizer que te achas burro? - perguntou o professor indignado
- Bem , para dizer a verdade não! Mas fiquei com pena de si por estar ai de pé sozinho!
Com o passar do tempo, as coisas mudam (2)
7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
7 semanas : O que é que desejas beber?
7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o meu computador!!
7 semanas : Aparei a relva! Ficou bem, não?
7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
7 semanas : Fiz uma reserva num restaurante bem simpático!
7 semanas : Aluguei o filme que tanto querias ver!
7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses : Estás completamente errada.
7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??
7 semanas : E ainda por cima és uma excelente cozinheira.
7 meses : O que é que há para jantar?
7 anos : Pfffff, outra vez isto?
7 semanas : O que é que desejas beber?
7 meses : Podes me servir um Gin Tónico?
7 anos : Voltaste a te esquecer do meu aperitivo!!
7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 meses : Outro vestido novo?!
7 anos : Quanto custou o vestido?
7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
7 anos : E então, como vão eles?
7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o meu computador!!
7 meses : Merda, podias ter mais atenção!!
7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!
7 semanas : Aparei a relva! Ficou bem, não?
7 meses : Azar, acabou-se o combustível do corta-relvas!!
7 anos : Este fim de semana é a tua vez!
7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses : Está insosso, não?
7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!
7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos : Como fede essa coisa!
7 semanas : Fiz uma reserva num restaurante bem simpático!
7 meses : A sério, não tenho muita fome.
7 anos : Não te preocupes, que eu não volto muito tarde!
7 semanas : Aluguei o filme que tanto querias ver!
7 meses : De certeza que queres ver isto??
7 anos : E então? Quero lá saber, vai começar um jogo de futebol!!
7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?
7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!!
Respostas que desencorajam um homem
ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELA: E eu sou cirurgiã plástica. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?
ELE: Vamos ao cinema?
ELA: Eu já vi esse filme.
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo
ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
ELE: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELA: E eu sou cirurgiã plástica. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?
ELE: Vamos ao cinema?
ELA: Eu já vi esse filme.
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo
ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
Com o passar do tempo, as coisas mudam
7 semanas : Amo-te!
7 meses : Sim, eu amo-te.
7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha ido embora!
7 semanas : Boa noite, meu amor.
7 meses : Boas, tiveste um bom dia?
7 anos : Olá, há correio?
7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses : Queres que vá lá?
7 anos : E então, isso vem ou não?!
7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone!
7 meses : É para ti!
7 anos : TEEEELEFONE!
7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
7 anos : PORRA, tens mesmo a quem sair!
7 semanas : Vou-te levar ás Caraíbas!
7 meses : Tu queres mesmo ir ás Caraíbas?
7 anos : Não estamos bem aqui?!
7 semanas : Pensei que uma jóia te agradaria.
7 meses : Um vaso, é sempre bonito!
7 anos : Toma! Compra o que quiseres!
7 semanas : Não faz mal, acontece!
7 meses : Toma atenção!
7 anos : Merda, és mesmo deficiente!
Um homem uma mulher e um gay
1- Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay: Está lá? É do Corpo de Bombeiros?…
2- Diante de um belo homem:
Homem: É gay!
Mulher: É um deus!
Gay: É meu!
3- Diante de uma bela mulher:
Homem: Ah boa!
Mulher: Gorda!
Gay: Unf!
4- Quando está a amar:
Homem: Pede o que quiseres.
Mulher: Eu amo-te.
Gay: Como reagirias se por acaso soubesses que outro homem gosta de ti?
5- Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que seca !
Gay: Que pernas !
6- Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de ti!
Mulher: Eu odeio-te!
Gay: Que tal nós três?!
7- Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje vou ao shopping!
Gay: Hoje ele come-me!
8- Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Gay: Quero igualzinho ao dela!
9- Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Gay: Onde estou?
10- Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUT*!!! CORN*!!! DESGRAÇAD*!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que está com o apito?
Gay: – Ó Benfica, ôôôô!!! Clube bem amado !!!
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay: Está lá? É do Corpo de Bombeiros?…
2- Diante de um belo homem:
Homem: É gay!
Mulher: É um deus!
Gay: É meu!
3- Diante de uma bela mulher:
Homem: Ah boa!
Mulher: Gorda!
Gay: Unf!
4- Quando está a amar:
Homem: Pede o que quiseres.
Mulher: Eu amo-te.
Gay: Como reagirias se por acaso soubesses que outro homem gosta de ti?
5- Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que seca !
Gay: Que pernas !
6- Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de ti!
Mulher: Eu odeio-te!
Gay: Que tal nós três?!
7- Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje vou ao shopping!
Gay: Hoje ele come-me!
8- Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Gay: Quero igualzinho ao dela!
9- Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Gay: Onde estou?
10- Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUT*!!! CORN*!!! DESGRAÇAD*!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que está com o apito?
Gay: – Ó Benfica, ôôôô!!! Clube bem amado !!!
CHUCK NORRIS
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora.
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Se tu podes ver Chuck Norris, ele pode ver-te também. Se não podes ver Chuck Norris, podes estar perto da morte.
4- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
5 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
Homer Simpson
1- "Álcool...A causa e solução de todos os problemas."
2 -" Existem três formas de fazer as coisas: a forma certa, a forma errada, e a minha forma, que é igual á forma errada, só que mais rápido."
3 - "O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!"
4 - "A culpa é minha e eu coloco-a em quem eu quiser!"
5 - "Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
Bom , Mau e Fodido
Bom: O teu filho está a estudar no quarto dele.
Mau: Encontras vários videos pornográficos.
Fodido: Apareces neles.
Bom: Decides não ter mais filhos.
Mau: As tuas pílulas anti-concepcionais não estão na gaveta.
Fodido: Estão com a tua filha.
Bom: O teu filho já faz sexo. Finalmente!
Mau: Ele está a sair com a vizinha da frente.
Fodido: E.. tu também.
Bom: O teu marido entende de roupas femininas.
Mau: E usa as tuas.
Fodido: Ficam melhor nele.
Bom: Estás a dar educação sexual à tua filha.
Mau: Ela interrompe-te constantemente.
Fodido: E é para te corrigir.
Mau: Encontras vários videos pornográficos.
Fodido: Apareces neles.
Bom: Decides não ter mais filhos.
Mau: As tuas pílulas anti-concepcionais não estão na gaveta.
Fodido: Estão com a tua filha.
Bom: O teu filho já faz sexo. Finalmente!
Mau: Ele está a sair com a vizinha da frente.
Fodido: E.. tu também.
Bom: O teu marido entende de roupas femininas.
Mau: E usa as tuas.
Fodido: Ficam melhor nele.
Bom: Estás a dar educação sexual à tua filha.
Mau: Ela interrompe-te constantemente.
Fodido: E é para te corrigir.
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